三哥说如有来生不做期货~

xiaosi1010 · *发表于* 2023-2-1 12:29:51

其实是非常喜欢XX期货论坛的, 象一个老茶馆, 几乎每天都来看一看,
看看别人的笑别人的怒别人的泪别人的恨, 抚慰一下自己的累自己的慌自己的悔自己的痛.

收集了很多有意义的贴子, 特别是告别帖, 那些爆仓的穿仓的绝望的崩溃的, 有一篇复制一篇, 慢慢地形成
了这半堆乱坟岗. 过几天就进去走一走看一看, 为了现在的他们, 也为了将来的自己.

投机, 就是在欲望的大海里远行, 没有沉没, 只是由于幸运避开了真正的巨浪. 08年的冬天我3500做多
大豆, 价格直线跌向2800, 我彻底崩溃放弃了抵抗. 那天早晨价格依旧低开, 之后却迅速回升了, 刺进
我胸口的剑就这样消失了.

这里的人每过一段时间就会被清洗一次, 很多很多的ID突然间就消失了, 仿佛从来就没有存在过.
只是曾经的雄心和豪情, 化作了东东西西的几朵欲望花, 散落在这半堆乱坟岗中.

酒, 太淡. 血, 正好!

期市文摘一:
自从2002年接触期货以来，它彻底改变了我的生活。我本做现货贸易和实业的，也算小有成就，自从2004年开始空铜开始就走上了不归路，在2005年五月份终于砍仓出局，但此时亏损已近百万，为挽回损失，又再次重仓做多大豆，结果再次一败涂地，再加上合作伙伴公司倒闭，又有上百万的货款无法收回，至止我输掉了所有的身家资产，还欠下了一身债。在休息一阵时间以后，朋友借了二十万再次投入期市，这次是全身心的投入，除了关心股市。转眼一年多过去了，朋友当时股市六十万的资金已增值到一百六十多万，他是全权委托我帮他操作的，而我二十万的期市资金却变成了八万。再回想2002年时朋友身家只有一百多万，那时都是我照顾他，现在他已有了近五百万的身家，而我在2002年时就有了三百多万的身家，拿聪明才智来说朋友并不在我之上，我和他唯一的区别就是我做了期货，他没有。经过这一年多的全职期货生涯，我终于认输了，这一行绝对不适合我当职业做，这一年多中，我操到了大豆的底，豆油的底，糖的底，也有过二个星期的翻二番的成绩，但由于频繁的短线操作，最终还是亏了，我自已也知道问题的根结，离市场太近了，想抓住每一个波动，仓位控制太重，又总想抄底摸顶，止损有时又不够节时，再加上运气欠缺，8.17当天的近满仓大豆多单彻底毁了我，让我倒在了大豆的黎明前，从此以后我再没做过大豆多单，反而是不断的去摸顶。性格上的缺陷，运气的欠缺已注定了我的失败。回想起来，我在期货上所付出的努力和代价，在生活中的任一行业都可能让我取得成功，所以我决定从期货上止损出局。别了，期货！也祝福还奋斗在这一行的散户朋友们，希望你们能心愿得偿，取得成功！
期市文摘二:

我在这里发誓,以后再也不玩期货拉!
这里有太多太多的痛苦,
我再也没有钱在送给期货的庄家,
我决定告别期货!
我这次问别人借了8万多块钱和我女朋友的2万块钱,再一次进期货里面来的!
就短短两个星期的时间里,
我体会到了大喜到大悲最后是绝望的过程!
今天最后我真的承受不了期货的巨大压力,
我在期货里根本什么都不知道,
之前已经亏损了40多万,这次我回来本想拿回我40多万的
可是我真的什么都不懂,基本面和技术只知道皮毛,
我拿什么来要回我40万,
现实确实如此,我最初拿11万来这里跟着论坛的一位高手最多赢利了14万,
可是由于我对期货的一点知识和基本面都不了解很快我自己又输了下去
现在也只剩下11万回来,
我今天终于喊住了我自己,我对自己说算了
就这样吧,我决定把我剩下的钱全部还给我家人和女朋友
我决定离开这里永远不属于我的地方,
在这里我认识很很多的朋友,我对你们说一声:"谢谢!"
我将走完我草一样的人生,将来的道路会是怎么样的.我也不知道
可是我肯定起码我不会在担心外盘什么时候会大跌拉!
今天我把所有的仓位都平了,
跟期货说再见!

期市文摘三:

貂婵已随清风去,化作了一片白云
没听朋友好心劝阻,我拿出3万配了10万,今天一战赔掉16000.加之,最近在锌上操作不顺,赔了好多.终于打击我的信心,动摇了我的信念.我宣布退出期货.回家去过普通人的工薪生活.结束我在北京长达7年的北飘生活.离开之际,没有悲伤,只有感慨,两个字,服了.我觉得我有钢铁般的意志,自05年入期货以来,三年如一日,日夜蹲守在电脑旁,前赴后继,屡败屡战,但终于再次被击倒.我彻底服了.
期货带给所有人的是成大款的希望,但实现太难了. 离开之际,没有别的,感谢论坛所有朋友对我的关心和挂念,感谢朋友对我的支持.对因观点之争,向被我骂过的得罪过的朋友,一并表示致歉.对不起朋友了.愿所有朋友们开心快乐,春节快乐.心想事成.
离开了期货但不离开论坛,有机会我还会来看看大家的,我喜欢这里的激烈的论战场面.还会想念这里面熟悉的朋友.谢谢大家二年多的支持与鼓励...我回家安份守己的过日子去了.
期市文摘四:

10万春节后2周做到33万，然后从3700抗到3200粕翻空了！！！！！！！！！现在只有一万了！！！！！！！！！！！！！！！！！！想死的心都有了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！求你了，救我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
 2周做到33万为什么不出金15万？早知如此何必当初哦
 多了几个月的粕，被洗了两次，以为终于突破了，逮到了大行情，没想到却是这样！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！还错过了追踪几个月的多糖！！！！！！！真的想死！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
 轻仓耗了几个月，以为终于涨板强势突破了，认为没理由再洗了，觉得收获的时候到了，该到放开胆量猛干的时候了！！！结果！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
 被洗了几个月，看着豆油天天飞涨，粕却不动，心理早就恨的牙痒了，一看突破得那么强，就重仓冲了进去！！！！！！！！！！！！！！！
 没有濒临过饿死的边缘，就不会懂得阴沟里那半块窝窝头的珍贵。爆仓也是一样
只是会说,没有深刻领悟
就是以前爆过，这次忍辱负重半年多，以为逮到了牛市，可以大赚一次！却选错了品种看错了时间！！！！！！！！！
还没找到爆仓的原因,更不要说领悟期货赚钱的真谛了就是这次侥幸没爆仓,而是赚了钱了,也逃不过爆仓的命运,,所以目前想自已救自已,一个字,难,想找人来救救你,三个字,太难了
期市文摘五:

一失足成千古恨。但一次失足多数时候是不至于成千古恨那么严重的，问题还是出在失足后的处理方式不当、一失再失才终于到无可挽回的。人最痛苦的没有回头路好走，期市中人熬的出来是天堂熬不出来就是在地狱了。
回忆那段重大的亏损有这么个逻辑让我刻骨铭心：一是思维惯性让人疯狂，一个念头竟让我不知悔改的空了一年半的铜。二是急切心态让人疯狂，一个翻本的赌徒心态让我小错酿成大错几陷万劫不复之地。三是疯狂心态让人行为错乱，且不说做单时几个点的波动就让我如坐针毡单就每天看外盘到后半夜的做法现在想来就很恐怖。四是行为错乱的人是不能做好任何事的。
如果再从自身找原因，那段时间情绪失控大概也是主要的败因。有一段时间完全控制不了自己的行为，开仓要么战战兢兢不敢开错过时机要么完全不用大脑的乱开仓，开了仓马上紧张的坐立不安错了到处翻资料看评论给自己打气对了又不相信自己生怕赢利变亏损匆匆平掉。这固然是亏怕了也是对行情根本心里没数造成的。
期市文摘六:

我，一个垂死多头的真实感觉。
只因为一时的贪玩，游到了河中心，忽然被一只大蚂蝗叮到了龟头上，不能用鞋打，也不能用刀剜，只能眼睁睁地看着它越钻越深，吸干身体的每一滴血，而无助的身躯，在巨大的疼痛中，慢慢下沉。。。。。。。。不久，河边立起一座碑：游泳时，哪怕是微小的失误，也足以致命。放眼望去，原来这碑的前面，已经有了无数相同的碑，相同的碑文，相同的悲哀。。。。。。
 帐户终于爆了
从2008年第一个星期开始的我得期货历程终于结束了。总投入23万最后还剩2千哈哈我是从股市过来的去年在股市猛发了一笔从股市5500点胜利大逃亡闲了几个月搞了几个月模拟得股指期货觉得这个好赚钱啊，手痒了就跑期市里练手来了忙了大半年以爆仓结束了终于结束了。。。炒股我炒了 10多年今年股市行情这么不好我还赚了20多万都赔给豆子金子燃油了哈哈从此我再也不会搞这个了真得不适合我 886了和讯期市大家谈炒期炒得我睡不着觉的时候都是你陪伴着我，886 期市战友们跟你们我学了很多东西虽然以后我用不着了你们一路走好个个发大财
期市文摘七:
退出期货前的一些感想
今天太tm吓人，从跌停到接近涨停，惊心动魄，本人的资金差点被冲爆，玩期货一年，亏损不少。当初是看好黄金来到这个期货市场的，没想到差点被黄金爆仓。长线，短线，中线本人都试过，现在得承认，这期货不是我所能玩的。亏了十多万，权当是读了一个MBA。未来的生活还得继续过下去，还好本人有一个正当的工作，还能继续过下去。所以本人劝告那些辞职做期货的人，风险太大了。本人去年高峰时从股票市场退出，由于太看好黄金，虽然深知期货市场的水很深，还是义无反顾的投了进去，当时跟朋友说，我就用十万的资金做一手好了。但进入期货市场后还是把持不住，总是东做做，西做做，工作之余对着电脑屏幕，感到阵阵心惊，这一年真得真是疲惫，从来没有过这样的疲惫，一旦留过夜单，则往往夜晚难免要盯着外盘，或者虽然去睡，却不能安心。
郑州交易所的白糖，实在是很流氓的一个品种，这个品种的涨跌实在都是主力在背后所为，所以不会按常理出牌，总是要给散户设下圈套，而人性的贪婪总是会导致自己钻进圈套。
关于理论我都懂，截断亏损，让利润奔跑，确实是最到位的一个理论，可是，操作时，总是难以果断下手停止亏损，悲剧啊。我发现自己的性格确实难以改变，对着亏损总不想砍仓，期待着有一天会重新回来。道理懂啊，可是执行起来总是不及时。随意下单，不设止损，这是本人犯的最大毛病。每次受过大教训后，就会有一段时间内会认真执行计划，设好止损点，可是，过不了一个星期，老毛病就要犯了。
无所次告诫自己要有计划性与止损，事到临头，又忘了所有的记录，于是赚回的钱很快就输了出去。周而复始，就象西西弗斯神话：把石头推上山顶，然后石头又滚下来，然后又得重新开始推。
本人资金并不充裕，还负着房贷，压力确实不小，退出去之后未来怎么办？这一切都交给上帝吧，——不要为明天而忧虑，一天的难处已经够你承当的了。
亏了的钱，也不知谁赚去了？交易所？庄家？期货公司？高手？都有。这是一个嗜血的市场，它需要新鲜的血液，而我也已经奉献了我的所有。
回过头来看看自己期货一年的经历，发现比股票难熬多了。这个输赢太大了，有时一天几万就进去了，一天就进去一年的工资，不过，上帝保佑，由于买了房子，娶了妻子，我余钱不多，所以亏损一年也就十几万，若是手头有几百万，估计也已经输光了。
期货真是累，我发现我若是把这个心用在工作上，何愁不能成为最为出色的员工。在工作中犯了错误，领导也好，同事也好，一般都会原谅你，最多是说你几句，而在期货市场，它就能要了你的命。
不过，这一切我能怪谁呢？当时我进入期货市场之前，我一个好友已经提醒过我多次了。是我自己要进入这个市场的，能怪谁呢？
在此，我恭祝大家都能在期货市场活的滋润，希望失败者只有我一个。在此，我还要感恩这段经历，它让我认识到了许多东西。让我认识了何为七宗罪，就我来说，是贪心把自己逼上了负担越来越大的旅途。我的家人中，除了我，都是兢兢业业工作的人，而我，原来也是读书很用功的人，两年前还拿到国内著名大学的研究生学历。但也就是在读研究生期间，开始投资投机经历，以致把自己带进越来越不可测的风险中。
我有时看着我旁边那些既不炒股也不炒期货与房产的同事们，觉得他们好幸福啊。每天生活多简单啊。他们每天都很开心，而我，却难免要被股票期货的涨跌所挑动。心总是不安。赚钱时也开心，可是，很不幸，总是亏钱的时候多，因此，心里确有苦楚啊，但不能说。
如今这一切都要过去了，我想回归正常的生活了。这一年下来，我发现自己的视力在下降，头发也在掉，我很钦佩那些能在期货市场生存十几年的人，我觉得他们确实不平凡，不过，我得承认，我不是这样的人。
我在此祝福大家，愿大家生活愉快。虽然我看不到你们，你们也看不到我，但整整一年，我经常坐在电脑前，跟你们一起搏杀着，有时你们是我的对手，有时是我的同道，我们一起把这几百天的日子挥洒在了这个深不可测而又起伏不定的市场。
感谢这个市场，它让我认识了我自己的贪婪。感谢这个市场，让我知道了我现在工作的可贵。感谢这个市场，它没有拿走我所有的钱，还给我留下了几个月的按揭。
谢谢大家，在这里，我要特别提一下论坛的代表人物“我想找个期货妹妹”，我为他的经历所感动，本人是在出版文化界工作，从本人的专业角度看，他的故事写得非常出色，实在是中国期货人难得的一个标本一样的经历。只不过这样的经历，要人亲身去经历其中的一点一滴，实在是比较残忍，何况，我还不知道这位作者的以后会怎样，在此，我还是要特别感谢“我想找个期货妹妹”能无私的给人分享他的经历与体会，就本人而言，我起码读了三次他的文章。
还有和讯的其他各位朋友，虽然你不认识我，我也不认识你，但我确实读了你们的不少文章，这都是一些很有价值和意义的文章。是的，我们的金钱与时间已经在电脑钱化为烟云，可是这个经历未必不是一笔巨额财富。有些贪婪的人，由于贪污，被判了死刑，如胡长清等。来到这个市场的人，也往往是贪婪的，市场对我们的惩罚只是拿走了我们的钱，并没有拿走我们的命。所以从这方面来说，这个市场还是仁慈的。
感谢你耐心的阅读了我的文章。再见了，各位未曾谋面的朋友。
期市文摘八:
最终走到了这一步,但并不感到太意外,只要我在这个市场交易下去,依照当前这种混乱的心态,凌乱的交易模式,今天在天胶上的爆仓,或者是其他品种,是迟早要发生的,晚来不如早来,与其隐痛不如让他畅快地大痛一场.人生多磨难,今日就算一难吧.
回首八年的交易生涯百感交集,直到今天,我是失败的,我又是满足的,精神上的满足.自从踏上社会的第一天起我就开始交易,八年里,我生活中的主体思想精神就是投机(06年5月之前不是职业投机),陆陆续续做了五六年的股票,05年开始就做过沪深权证,绝大部分是沽权,07年11开始专职事期货交易.
也许我是愚笨的,没有投机方面的天份,八年的时间里不但没有建树,还落得今天一身重债几乎走头无路的近地.必须承认,今天的我在经济自由权上已失去了回旋的余地,换句话说,我也经彻底破产了.
也许有人认为,我就此会放弃投机交易,不会的,我会继续一路走下去.
这个社会千姿百态,以我的知识阅历看不懂看不清其中的纷繁复杂.八年里从本质上说,我唯一熟悉的是市场,是投机.离开这个市场,我又能去做点什么呢?人的内心都有脆弱的时候,某些时候我也曾想过这个问题,除了投机交易我还能做点别的事吗?只要自己认真去发现试探,可能会有那么一种行当让我选择.但是,一个已经相识了八年的行业,为什么不能有效地继续下去呢.此时的我内心十分平静,我无比坚信,我会一如既往的走下去.
我的泪水经常在眼角闪烁,我心酸痛苦,但我不是麻木不仁,不是玩固不化,我不是好赌,因为我坚信我能靠交易生存下去,但是我要去解决的问题太多太多了,经过今天这一似乎迟早要发生的"重创",需要我去面对的处境太难太难了.但还没到天踏下来的程度.一点一点的去化解吧.
我想离家,去外地一个人独自地静下心来,从内心上讲,我太喜欢孤独了,孤独地交易着.但我又怎么能走得了,我是一个四岁男孩的父亲,是一个有着完整家庭的男人,这是我今天最大悲哀.并且也不能将自身的问题带给全家身心上的困境.多年来,我养成习惯,我的交易活动完全是独立全封闭的,在经济上也是如此,在我有能力时我维持了正常的生活开支,但在我困难的时候,我独承受,今天我已累计负债十一万多,如果我一走了之,那会突然间掀起多大的风波呢.
如果家里还有一个弟妹哥姐之类的那该多好.
请看贴的期友不要笑话,不要笑话我是一个悲哀的空胶牺牲者,这根本是两吗事,在什么品种上爆仓与品种本身根本没有任何必然的直接关系.是本身交易系统资金管理上的问题.我说过,近一段时间我一直处在混沌之中,不在天胶上也会在其他品种上遭到重创.我唯一感到可惜的是,非要到了这种举步为坚的程度才能彻底放手去改变.也许这也是职业投机的过程吧.
如今我该如何去化解眼前的种种困境,我确实感到了无比沉重的压力,如果近段时期不能,那就拖长一些,半年或者一年,甚至更长的时间,总之,这段时间也许是我生命中最黑暗的日子吧,那又能如何呢,生活还得继续,交易生涯还继续,哪怕已无资本交易,我也不会离开市场,因我我坚信,我会有重新翻身的一天.
交易,在过去的岁月里给了我精神上的富有满足,也让我今天身陷人生的劫难,我痛着但也快乐着,因为我身怀信念,永不言弃,哪怕到死的那一刻还是没有成功.
我没有后悔选择交易这份事业.
期市文摘九:
我完期货6年多了。前前后后陪进去八十多万。现在是一无所有还欠了一身的债。
到现在我才明白。在这里挣钱不是一般人。即使你现在挣钱了。只要你还在这个市场完下去。你迟早会输的一分不剩。几年的经历我也有个大起大落，但最后还是要这样落破的离开这个让我又爱又恨的市场。其实我很不干心。这样的心情不知道有过多少会。陪完了在借钱。陪了还借总想有机会可以一下就能赚回来。从一开始的赚个几十万就不完，后来改成够本就不完，在后来改成少陪十来完也不完了。直到现在是一分钱也没有了。今天才决定真不完了。听起来你们会决的可笑。可这是我实实在在的经历。
朋友们信于不信我都要在这里说下。期货不是一般人完的。除非你能完全掌控好自己但这是不可能的。不要笑是真的。要不然你就有大量的资金来铺路，话说回来了。你有大量资金你还完期货干什么呢。还不如好好享受生活呢，买些好股票放那里也好啊。算了不说了。在说就成了打击你们的信心了。总之我是不行了。我这些年的感想不是三言两语说的完的。有带你们亲身经历才能明白里面的道理。。。。。
我一个完期货的走了。不过后面还会有千万人来玩。祝愿你们最后都能达到金钱自由的最高境界。。。
期市文摘十:
3年了，我不知道自己在期货中学到了什么，今天的操作让我彻底的想放弃，钱早就让亏光了，今天几千的操作可以让我亏2千，我还真有点佩服自己，昨天P6018空的，今天早上我在的地方没电到10点看的时候已经6100多了，砍了6110，多了L10310，下午开盘10295砍了，空了M2手2831，居然让我空到了最低价，我是亏钱的天才知道不，尾盘2862砍了，拼了多了RO7684过夜，现在看看外盘真的想死的心都有，3年了，我问了自己无数遍，我学到了什么，我的未来在那？
期市不相信眼泪，这里的人，也不会同情弱者，这里是弱肉强食的地方，每个人都要认清形势，清楚明白这一点
我真的不想做期货，想好好做人，整天想个赌徒一样，一辈子也没出息，让人看不起，我也想工作赚钱啊，可是我有隐啊，大家有办法吗？
我不知道朋友们为什么还沉迷与期货中,是幻想着在期货中把亏损的钱捞回来?还是幻想着在里面发大财?但实际上好多人都象抽了大烟一样,无法自己控制自己.期货害人不浅啊.
我的一个朋友,本来很好的单位一月几千块的收入,自己还做着一个小小的领导,老婆开着一个店,收入也可以.结果进入期货后,一年的时间亏得相当厉害,因为他有容资能力,所以越亏越多,老婆离婚了,家里的两套房子卖了,单位也开除了,自己的车也卖了.现在一个人整天泡在网吧里,无所事事!既没有钱做期货了,也不愿意做别的,总觉得做别的行业不过瘾.一个月赚那几千块钱还不如期货一天赚的多呢.期货使他养成了惰性,整天喝酒度日!
还有一个朋友,因为家庭婚姻的不幸,加上自身身体原因.他幻想着通过期货改变自己的命运,结果是两年下来亏了很多钱,因为做期货瞒着老婆,终于一天东窗事发,现在已经离婚.期货加剧了他的婚姻裂变.
还有很多朋友,都是做期货,结果都亏损累累.我统计了一下,没有一个是赢利的.都是亏损的,只是亏损的多少而已,但结局都很惨.
期货使人养成了惰性,什么也不想干,觉得做什么都没有意思.还整天在期货里面做着发财梦.
说期货和吸毒一样一点不过分,做期货的人精神状态都极度不正常,自大,吹牛,虚伪.
不要相信论坛中什么所谓高手说的话,没有什么高手,都是来跑来忽悠客户的,这些人要么是亏的没有钱做了,要不不会来这里忽悠.
朋友们,退出期货吧,不要在这个赌博游戏中沉迷下去,赶紧把毒隐戒掉..

期市文摘十一:
万般无奈~. 我知道我很不值得同情，一切都是自己造成的，但真的不知道怎么办好。自从我07年炒权证巨亏后，不死心，急于翻本，借银行贷款、借朋友高息借款、到处申请和跟单位同事借信用卡透支，来期货市场翻本，结果还是亏的一塌糊涂，家里人也给我拖累，帮我还了几次债务，但是我就像上瘾了一样，每天就只想到上天会给我奇迹出现，让我回到以前的生活，可是每次的结果都是无情的在摧毁着我。我知道以前很贪心，做事情很不顾及后果怎么样，但是自从家里人和老婆用他们的血汗钱帮我还债后，我真的不是再打算在这市场中获取什么暴利了，真的，真的只想快速的让家里人摆脱我这个负担，让年迈的父母安心过上晚年，不再为我操心，让新婚的老婆不再为我这个没用的老公痛苦，可是老天爷为什么不让我个机会啊！为什么我会选择这么一条路走下来，为什么？我和我老婆都有个让人羡慕的工作，新婚后的家庭收入也算小康水平了，为什么我就那么不满足，为什么我会一错再错，让我再也无法面对他们。每次看着自己的年迈的父母和本来有很好收入的老婆到现在为我拼命的攒钱还债，心真的如刀搅一样，但是我自己又偷偷的背着他们继续做着期货，本打算能为他们省一份心，早点还清外面的债务，但是结果还是继续亏损，现在的债务是搞的越来越大，真的不知道怎么面对他们了。面对电脑半天打不出一句话，我现在的心情真的很复杂，我真是那么无用吗，本来家里人也算帮我在外借了点钱，让我周转，但是那点钱真的周转不过我这沉重的债务啊，想着老年的父母一辈子都没跟外人借过钱，到了晚年，应该是好好享福的时候，却为了我在外面拉下老脸跟别人借钱，我就心酸的哭，我当初为什么这么傻，这么懵懂啊。为什么老天爷就不给我次机会让我重新来过，让我可以好好的孝敬他们，让我好好的疼爱自己的老婆。
这个星期我用我唯一能支取到的7W元，也是从信用卡透支出来的，这一年时间中，自己办了好多信用卡和跟同事借了好多信用卡，一边周转自己的债务，一边腾出资金在继续做期货，真的只是想市场给我个机会，让我还清这些债务，可惜还是亏的一塌糊涂，7W元到1个星期居然让我亏损到只有3W5了，今天早盘全清以后，把钱又全部转到股市买了创业板，目前账面上资金虽然回到4W5了，但是看这情况肯定又是亏损的，下周一开盘肯定是出不来的，本来这周四，跟单位同事借的5W元信用卡到期要还上的，没钱还了，而且同事知道卡已经逾期了，开始不信任我了，说下周一要到我家当我家里人面说明借了我信用卡的事情。我真的不知道该怎么办好了，真不敢想象家里人知道我现在还在继续这么做，会闹出什么事情，本来父母的身体就不好，经过我这一遭，已经半条人命了，我真不知道怎么有脸面对他们~从07年到现在，做权证，做期货，让我已经心力憔悴了，我自己也像行尸走肉一样，也患了不少毛病，腰椎盘突出、前列腺肥大等等，想想，从07年刚结婚还没半年就出这事情，好多人说，我和我老婆属相不和，她属狗，我属龙，属相对冲，所以搞成这样，我不相信这些，我也想证明给外人看，但是无用的我却让事情越搞越糟。我怎么对得起关心我的家人，我可爱的老婆。老天爷，如果你真想让我绝路，你干脆让我一夜暴毙吧~~我真的是这么想的，我想过出走，想过自行了断，可是这留下的烂摊子，让人心寒啊~我可以轻松的走了，真的，我现在已经是万念俱灰了，但是我的家人能承受的住这打击吗，唯一的房产都抵押给银行了，我对得起我的女人吗~我真的不知道怎么办了~目前这样的状况还得瞒住家里人，在他们面前还要装的没有事情一样，真的好累，真的好心酸啊，难道这一切要我走了以后他们来承受。
真的，谁来救救我，我愿付出一切代价，真的~~
期市文摘十二:
今天，我rb1005强平了，上午让追加保证，没钱追加，给强平了一半，资金一半没了，想哭........
入市以来，多亏少赚，已经缩水了一半，今天又把一半的一半丢了，还剩1/4的初始投入，这是身家，本想赚点钱，能在北京五环附近买个房子付个首付，攒了6年的钱还不够一个首付（3年前，首付还差一半，又攒了3年，还是差一半），梦想....不敢想了！生活怎么这么艰难.......
离开了，离开这个近似疯狂的市场、这里是销金窟、这里是绝望谷，走了......再不回头....
期市文摘十三:
我可以说是期货市场上一个典型的代表了,我进入期货市场也几年了.刚一开始也是怀着满腔的热情对自己充满了无比的自信.在大量钻研了期货理论书籍后进入实战.每次失败后都认真的总结,认真的反思自己.每天收盘后要做操盘日记.失败后经过总结后又开始重新操作.一次次失败.朋友也劝过我,不要做了,但我始终坚信我能成功,因为我的智商比一般人要高!结果还是失败!
我大学毕业后分配到了一家政府机关工作,单位收入稳定,日子过的不错,上班几年结婚后,慢慢有了自己的房子,老婆也在一个不错的单位工作.我们过着别人羡慕的生活.过了几年我们又有了我现在可爱的女儿.一个看上去很幸福的家庭却因为期货而改变了!
因为相信自己的智商还可以,所以不甘心失败.于是不分白天黑夜的潜心研究期货交易理论和交易理念.什么蜡烛图,K线理论,波浪理论,江恩理论.螺旋法则,混沌操作法,中线操作法,短线操作法..,看过的书不下于百本.感觉自己的技术分析比电视上的分析师水平还要高,但还是不行.自己的钱亏完了,就想办法出去借,找各种借口象自己的亲戚借,向朋友借,但还是做不赢.期间偶尔也能赚大钱,有时候一个星期能赚两三倍,半个月也能赚几倍,但长时间下来确是亏损的.后来把研究方向转向了交易理念和心态方面,经过大量研究后觉得自己进步很大,又借了一部分钱去操作,结果又失败.
我从来不认为自己在期货里不行,我是觉得自己的天分很高,将来一定能成为高手.但事实却是我现在负债累累!结果证明我失败了
没办法了，为了生存,我到和讯上来忽悠客户,但良心的谴责使我停止了这种害人的行为.我期间还在期货日报上发表了很多文章.也赚了一点稿费!但和亏损的数字比气力简直是九牛一毛1
我有时候劝自己,坚持下去,自己一定会成功的,我每天也这样激励自己.实际上这是一种自欺欺人的行为,自己欺骗自己!
因为做期货做久了,整个人也变的散漫了,单位的工作不上心了.单位领导经常批评!期间最愚蠢也是我最后悔的是把单位工作辞掉了,原来以为辞掉工作后能专心研究期货,结果现在什么也不是了!
因为期货一直是自己偷偷在搞,家里人不知道.最终有一天事情爆发了.我家里的钱亏完了,外面还欠了30多万的外债.老婆那边,我觉得家里,象发生了12级地震一样.都不知道怎么办!
没有办法,我自己带着仅有的2万块钱选择了逃亡.我独自一人跑到北京,心想和过去的世界诀别吧,在外面专心做期货,等发了财以后在回来.结果是我的父母终日以泪洗面!我老婆神经衰弱,要吃药才能睡的着!我的姐姐整天打听我的消息怕我想不开.
在北京呆了两个月,2万块亏的还有6000块,我父母知道我的消息后要来北京找我,我实在不人心了.终于回来了.
好在家人都原谅了我.我回家后,老婆抱着我哭了半个小时.我女儿问我,爸爸,你到哪去了?你怎么总不回家啊?我的心都碎了.我觉得我连个畜生都不如啊!
回到家里后,整天还是想着期货,想着在期货里面把亏的钱捞回来,但这只是幻想!如果我有这个能力我不就不会亏成这个样子了!
事实中现在有很多人都在期货中幻想,整天想着自己以后成功的情形.我们最喜欢说的话是"要是当初.....”，实际上这些是没用的。如果你真有这样的本事你早就成功了。我们不想真正的原因是因为期货的赌博魅力和吸引力，就和朋友说饿那样，就象一个赌鬼和吸毒的人一样，上隐了，别的什么也不想干！
你们从我身上还不吸取教训吗？还有一点，我在我们那个地区可是公认的一流高手，属于散户中的高手了，包括某些大期货公司的眼法人员都这样真实的说，但我的结果呢？
我目前已经退出了期货，又开始了新的生活。找到一份稳定的工作，一份稳定的收入。虽然不高，但很安心。我有时候对期货还是割舍不下，但随着时间的流逝，我想会一点点淡忘的，，，，，，
期市文摘十四:
去年赔了40多万爆仓爆仓爆仓爆仓爆仓再爆仓最后只剩下个零头.
如果说这次时间长达2年的操作什么感想太多了对期货的理解规则风险的认知, 资金安全的认识, 品种的价值认识等等. 时隔半年再次踏进江湖, 资金惨遭腰斩亏损60% 5万有余. 这次就是改不掉恶习继续在资金安全上绊倒. 我最多橡胶有次扛了900点, 5天后还赚了, 可以后面一波最近的行情一下2天就吃掉我1200点这次没那么幸运亏大了, 彻底爬不起啦. 资金安全认识, 散户意识浓厚, 低位跌了几个月追空, 错错错.
本来想着PZ专门搞期货吧, 下定决心去江浙的文商的, 最后因为PZ的种种掣肘, 加上自己并无真实稳定盈利最后罢了, 玩过一段时间的大小点赌博, 竟然2000能赚到28倍盈利48000, 时常也2000赚到1万上, 最后嘛可想而知赌博都是亏空告终. 总结下经验教训就是没按照自己的规划走, 也见过2万盈利到百万的. 我靠我为什么做期货呢? 期货我什么时候能翻倍过?50%也行啊. 期货战绩就是亏多亏少这两次为时将近3年的经验告诉我期货路太长也许还不及我赌博的路好走, 至少赌博我能有20倍以上的盈利.
我也想过死乞白赖的就是做这个期货行当了, 可是自己研究下自己的战绩胜算几何？ 0啊. 本想这这个行业就是个好行业用心做早晚出头, 甚至可以打工一个月拿出PZ2万继续做, 爆了往返继续. 可是我这么一想一算彻底就放弃了这个邪恶的不归念头. 算了, 也许我离不开这个市场孽缘啊. 以后我打算带些钱去澳门博段时日, 给我赚个几十万哈哈. 邪恶吧.
我为什么就不能安分守己的做我的生意? 其实今年5个月我已经赚了6万在生意上, 我为什么还继续沉默这些赌博呢? 我是赌徒啊？？？？我怎么是个赌徒呢？？？我曾经深恶痛绝的赌徒, 我竟然就是？可笑可笑啊